MLP : Bonjour, Madame, c’est Marine Le Pen, je peux entrer ?

L’électrice : Heu, bon, si vous y tenez. Entrez Madame, asseyez vous. Attendez, je vais d’abord replier le clic-clac dans lequel dorment les enfants. Mais le grand Monsieur chauve qui est avec vous, il ne pourra pas entrer. Et les caméras non plus. Y a pas de place. Il faut que tout le monde reste sur le palier. Faites attention, ne marchez pas sur les jouets de la petite s’il vous plait!

MLP : c’est coquet chez vous. C’est tout petit mais coquet. Vous avez du goût. Ça me change du Parc de Montretout. C’est pittoresque.

L’électrice : Ha ça, pour être petit, c’est petit. 30 m² pour une famille de 4 avec un loyer de 700 euros, c’est la galère Madame. Et le propriétaire va bientôt augmenter le loyer. Il faudrait vraiment arrêter tout ça, bloquer les loyers, obliger les proprios à faire des travaux aussi. Regardez dans quel état est notre appartement !

MLP : Mais je suis contre l’encadrement des loyers Madame, ce serait une atteinte intolérable à la propriété privée. Vous n’y pensez pas.

L’électrice : Mais Madame, il faut faire quelque chose. Plus ça va, et plus on paye pour notre logement et on n’a pas non plus les moyens d’acheter. C’est beaucoup trop cher ici.

Bon, pourquoi êtes vous venue au juste ? Vous savez, je n’ai pas beaucoup de temps, il faut que je parte au travail.

MLP : Si vous votez pour moi, vous pourrez rester à la maison. Avec moi, c’est le retour de la femme au foyer!

L’électrice : Holalala, mais Madame, je suis une femme indépendante moi et je veux travailler. Vous êtes un peu vieux jeu si je peux me permettre ! …il faudrait quand même que mon salaire augmente. Vous comprenez, mon mari va se retrouver au chômage, son entreprise va fermer parce qu’elle n’est pas assez rentable et le SMIC c’est pas suffisant pour vivre.

MLP : ha Madame, je suis désolée. Mais on ne peut pas augmenter le SMIC comme ça. Je suis contre. Vous savez, ce sont des idées soviétiques tout ça : le revenu maximum, l’impôt sur la fortune. Des idées d’émeutiers de grévistes !

L’électrice : Si mon mari qui fait le piquet de grève devant son entreprise en train de fermer vous entendait, il serait pas content. Mais qu’est-ce que vous faites pour nous alors ? Je ne comprends pas.

MLP : moi, je suis pour la préférence nationale et contre les étrangers. Je veux rétablir la peine de mort et puis aussi rechristianiser la France. J’ai récemment rencontré à Vienne en Autriche plein de gens qui partagent mes idées. Ça m’a regonflée à BLOC !

L’électrice : Madame, vous voulez boire une boisson sucrée ? Vous n’avez pas l’air bien. Vous parlez bizarrement. J’ai l’impression que vous délirez. Attendez, je reviens.

MLP : mais je n’ai besoin de rien. JE VAIS TRES BIEN ! Qu’est-ce que vous me chantez là ?

L’électrice : Ne criez pas Madame, s’il vous plait. Vous allez réveiller ma fille. Elle est un peu déprimée parce qu’elle vient de faire une IVG mais ça va passer. Il faut la soutenir, c’est un moment difficile mais elle a trouvé des gens très bien au planning familial à côté. Il va bientôt fermer malheureusement. Vous savez que près d’une femme sur deux a recours à l’IVG au moins une fois dans sa vie ? Moi-même, j’ai dû le faire il y a longtemps. Une sacrée conquête pour les femmes ça. Vous serez d’accord, non ?

MLP : mais pas du tout, je suis contre l’avortement de confort. Je propose d’ailleurs son déremboursement.

L’électrice : L’AVORTEMENT DE CONFORT !? Mais qu’est-ce que vous racontez là Madame. Décidément, j’ai vraiment l’impression que vous devriez voir quelqu’un. Vous n’êtes pas dans votre assiette.

MLP : Ha mais ça suffit. JE NE SUIS PAS UNE DEMENTE ! FOUTEZ MOI LA PAIX !

(Le garde du corps défonce la porte, alerté par les cris de sa patronne).

L’électrice : Vous êtes malade ! Je vais appeler la police. Allez, dehors, rentrez chez vous et ne revenez plus jamais remettre les pieds ici.